Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо
выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала,
или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него
отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

********************

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс,
вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

**********

На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема.
Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык,
 который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону,
устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника.
 Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закройтые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны
 сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы
мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
 Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
 Лучше пошевелите пальчиками правой ноги
(так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)